☆请你保密ooО

自从写了微博，就再没更新过了，

习惯了用一言两语打发起伏的心情，

偶尔想起还有博客，反倒不知那么长篇要写些什么。

最近有事发生，决定要记录下来，

to somebody。

 

 应该说是第二次看到你时才小心动吧？

因为第一次很瞎，我课上一半灰溜溜的逃走很丢脸。

只是没想到真的喜欢你了，停不下来。

所以才会向你表白，所以才会在灵隐拜拜。

你不知道一句出来逛逛，是令我有多开心。

 

 应该怎样形容你？

不知道。你应该不是我喜欢的型才对。

可是为什么挡不住的被你吸引？

不知道。我只知道是感觉，是我逃不掉的感觉。

我只想单纯的跟着感觉走，

也就无所谓对错与冲动。

 

 不过三天而已，

但我必须承认我完蛋了。

了解你越多，就喜欢你越多。

明白你一定会是play boy，

明白我只是随时可能过期的什么之一。

我应该要把自己放在一个容易抽身的安全位置才对，

但我办不到，这比我想象的要难一万倍，

谁叫我真的喜欢你了。

 

 知道么，

那些我都不介意，

我也没有羡慕她，因为我从没想过跟你要一个结果。

你应该不会爱上谁，或者说不会再爱上谁才对，

所以我们都一样，很爱很爱你的傻瓜。

 

 请放心，

我会扮演好自己的角色。

认真揣摩你的内心，不烦你不吵你，一个人偷偷的想你，

甚至不告诉你我是爱你的。

只是亲爱的，

让我一直陪在你身边可以吗？

想着你随时可能会离开真的令我惴惴不安。

总觉得，你离我很远的距离。

我不要什么保障，

但可不可以答应我，永远不要不理我，

无论你安排给我怎样的位置，我都OK，

但一定要在你身边才对，好吗？

 

 

 If the vampire exists,

please take away my memories,

从我遇见你的那一天起。

But it doesn't exist of course，

所以我会学着好好爱你，

用你喜欢的方式，

就算会很辛苦也不怕。

昨天领证，今天退宿，

大学，真真正正的画上了句号。

 

周四晚上我们说，

一起吃顿散伙饭吧。

一如既往，我们又想不到吃什么，快饿死了，

又去NONO PIZZA最终，

散伙饭一事，未果。

 

周五是被热醒，

虽然一身一身的汗水我们都没睡好，

但知道这是最后一夜，

就算抱怨，我们也心甘情愿。

上午学校毕业典礼，

迟到，那是必然~

顶着厚厚的学士服，

这个形式走的很辛苦。

下午领毕业证，

一波三折以至于直到傍晚我们才开始应该都快结束了的行程。

不容置疑，活动被直接缩减为散伙饭。

不是我们本以为的煽情版，

我们照旧点菜吃饭走人。

各种原因晚上去皇冠，

游泳看片狂吃猛睡，

这是我们住到一起的最后一夜，

没有离别话题，

仅仅把它过成如同往常一般的基调，

很平凡简单，

但却最感伤。

 

今天一起回去寝室打包，

看着满室狼籍，

虽然天气真的很热很热，

但我却怎么都来不及燥郁抱怨，

一分一秒的珍惜这每一刻。

最终剩下很多东西没有带走，

都不会不舍，

我只是舍不得你们，

我亲爱的室友。

离开时上车匆忙，

都没有好好看你们一遍，

认真说再见。

好在这并不是真的再见，

我们约好还会有下周的聚会。

 

不喜欢离别。

虽然我明白再过个一年两年，再过个十年二十年，

我们也许难免沦为风淡云轻的故人，

但此时此刻，

又怎样能够不感伤。

my dear last friends，

你们一定要幸福。

谢谢你们的陪伴，

我爱你们。

 6月25日学院毕业晚会，

6月29日学院毕业典礼，

敬业的我毫无悬念的全部迟到，

不同的是，意识到自己迟到后毕业典礼我直接逃掉，

这也导致了下发集体照的时候我没有出现在照片上面。

 

幸好，散伙饭我还算是准时。

本以为面对广大并不熟识的脸庞，

说再见也并不是什么难事，

但不得不承认，

散伙饭一如传说中的那样咄咄逼人催人泪下。

 

很意外秀敏的出现，

不管怎样，事情过去那么久，

况且我只是大半个局外人，

况且我是真的用了心，

况且事到如今我还是会想她，

所以，不管她是真心也好假意也罢，

还是受现场的感人气氛所影响，

我都原谅她，

很久很久之前就原谅她，

虽然偶尔想起来还是会介意，

但相信我那只是一时的情绪问题而已。

只是我们都明白，

那些从前真的就过去了，

无论它回忆起来是有多美好，

我们就是回不去了。

但我真心的祝福，

秀敏你幸福快乐。

 

是有多舍不得，

不到最后一刻我们都不会明白。

很理智的没有喝趴，

sorry因为在乎的人并没有那么多。

我说小七，

直到我亲耳听到亲眼看到你们在一起，

我都没有半秒钟的失落，

我才清楚你如同大部分的同学一样，

是个随便经过的路人甲。

 

所以我舍不得的，

也就只有你们，

我亲爱的室友。

所以散伙饭后回去寝室，

我们一如往常的每一天一样，

各自上网聊天网游电话泡人，

像这样再平常不过的夜晚，

却让我难以抑制的感伤，

因为我们，

离别在即。

我一直耿耿于怀于我的毕业游未能成行，

恰巧灵感突发，

也就去了厦门，

和蘑菇头和蘑菇头她妹妹一起。

 

对厦门的印象一如我期待的那样好，

尽管厦门的天气很可怕，

厦门的KTV音效还很差，

厦门的航班延误也很瞎，

但是，

这不影响厦门的美丽，

也不影响厦门人民的可爱。

 

最爱是厦门的小吃，

虽然在到达的第一晚就不小心吃了个遍，

土笋冻烧仙草花生汤沙茶面海蛎煎金钟烧面线糊龟苓膏大茶杯关东煮。。。（天呢我究竟是吃了多少）

但随后还是乐此不疲的再吃再吃，

总有一种生怕忘了厦门的味道的感觉。

 

最美是我魂牵梦绕的鼓浪屿，

虽然我们在岛上的时间五分之三在下暴雨，

剩下的五分之二在下小雨。。。

但鼓浪屿无疑是美丽的，

尽管我资质平庸眼光low档，

欣赏不来广大重点历史建筑们，

也天不逢时走不到狗屎运，

没能订到装B的家庭旅店住，

可一遍遍穿梭于鼓浪屿的蜿蜒小路，

我就知道，我喜欢这里。

 

最意外的收获是《遇见厦门》，

是在逛厦大的时候刚好碰到，

作者自费印刷的图文集，

是他与另一位同伴在厦门生活的点点滴滴，

临毕业把剩下的几册书拿来成本价卖。

很欣喜的买下，

照片都很漂亮，

也符合我对厦门的印象。

 

三天三夜的时间还是绰绰有余的，

转了厦大一遍，

转了环岛海滩一遍，

转了鼓浪屿两遍，

转了中山路无数遍。。。

还有期间白鹭洲之类的到处走了走，

最终我们还剩下漫漫七小时去唱K。。。

 

也拍下很多很多照片，

作为我的毕业游留念。

虽然天气闷热，

我们的形象稍显狼狈，

但站到一起，站在厦门，

按下快门，还是很温暖感动。

 

是的是的，

我就是太喜欢厦门了。

这个城市，一定是令我怀念的。

这次行程，一定是令我铭记的。

谢谢你们的陪伴。

似乎也就是在答辩完论文的那一刻始，

毕业的气氛就变得浓郁，

离别突然在眼前。

 

明日出发去厦门，

叫上了蘑菇头，

算是我们的毕业游吧。

但是我们，

我亲爱的室友，

我们说好要一起出去走走，

终究也就不了了之了。

但是但是，

总有一种我们也将随之不了了之的忧伤。

 

今天特地回学校，

我们一起穿上学士服拍照留念。

虽然信任必然要挑剔这个衣服好丑，这个帽子又压坏发型，

虽然小楠必然要抱怨牺牲了她多少多少网游时间，又错过多少多少战场，

虽然天气闷热，踏上高跟我们走的很辛苦，

我们还是一个个的踩点，认真的微笑凹造型。

但是但是，

总有一种我们曲终人散的忧伤。

 

拍照完后常规的吃饭、K歌、闲逛，

都是熟悉到不能再熟悉的地方。

我们还是会去最爱的川菜馆，

我们还是会一轮轮的唱装逼ABC类歌，

我们还是在万达楼上楼下转来转去什么也没买成。

但是但是，

总有一种我们再难相聚的忧伤。

 

活动完都好晚了，

随便找了一家沙县吃东西，

信任突然说到离校时间，

才恍然那也就是十几天而已。

看到信任眼角泛起泪光，

撇开头赶紧换了话题。

我又何尝不是，

一样的感伤，

在这离别的季节。

 

总是要来不及，

才知道你可爱。

最伤是离别。

我一定不是你所想象的那个我。

 

1号，

你一定会是1号。

你在我心中完美了三年这你一定不知道，

对于心动来说，实在久的我自己都觉得矫情。

你也一定不知道，

你很偶尔的哪怕只是在我眼前出现，

我也可以开心好久好久。

你只属于我的中学时代。

 

2号，

我迷恋你的眼睛。

是不是因为我们很早认识，

所以即使多年不见，

你的轮廓依然清晰可辨。

也是不是因为我们太早认识，

所以即使小小暧昧，

你的选择最终不会是我。

 

3号，

你是最最需要保密的33。

对你只能说是小小心动，

那种潜藏心底的使坏念头。

一场意外让这种念头连蠢蠢欲动的机会也没有，

你被我藏成秘密。

 

4号，

竟然不知如何形容你。。。

我们的相识应该是朋友了N次方，

聊着聊着，有一天我们就突然变得如此熟络。

我甚至分不清对你的心动究竟比朋友多多少，

我只知道我曾经那么习惯于有你存在的陪伴，

然后又那么不适应你自然的离开，

而你突然的回来，

我又有莫名的期待。

 

5号，

你真的好厉害！

你一定是有战术的，

总结起来还是若即若离的烂招，

但我却在我的眼皮底下中了招。

在我对你无数次的离开不以为然之后，

突然有时候我竟然也会想起你。

 

6号，

你真的是很短很短的曾经而已。

明明我是看上你先啊，

可你在一次次合格表现之后，

还是被我扣分扣分直到零。

连我自己也找不到究竟哪里出了错，

但感觉真的用完不存在了。

 

7号，

悄悄的心动加起来也快三年。

你的第一印象其实并没有那么好，

但怎么就喜欢你了呢？

像是中学时代那样的暗恋，

我会觉得你是认真与特别的。

我会远远的就看见你，

然后故意东张西望，

只在一个人的时候才会走近跟你打招呼。

 

8号，

停留一百天的心动。

这一次我是最勇敢的，

我们的邂逅就好像在昨天一样近。

后来QQ出错你都不在名单了，

但得知你的安定生活，

很开心。

 

9号，

你不是曾经，是现在。

各种原因，

我不会开口。

而你也会成为曾经的吧。

 

千千静听突然播到[传奇]，

让我想起你们，我曾经心动的男生。

临时编号，很简略的写下来。

我想终究，

我中意的不是你们，

而是我想象的你们。

所以这些那些的心动，

也就无所谓发生了什么故事。

 

“我看青山多妩媚，

料青山看我亦如是。”

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
有时候，发现自己一夜之间长大了。
有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
有时候，渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。

有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
其实，真的只是有时候会想这么多

我近期一定是不勤快的，

看看博客的更新力度便一目了然。

 

又到五月天，

这是我所喜欢的时节。

它悄悄过去了一半，

我都浑然不知。

我都干了些什么，

没聚很多会，也没逛很多街，

没碰过论文，也没好好看个片。

原来填满生活的一直都是这些无谓的打发与消磨，

我可以不停的重复重复，

偶尔enjoy偶尔也厌烦。

 

今年上海都会多雨水，

所以像这样的阴天也一定不在少数，

而阴天的心情总体也是低落的。

这一批的阴天我都是不耐烦的，

昨天的不耐烦，我就从寝室回家了，

今天的不耐烦，我又要从家里去到寝室。

随口答应一些聚会，去了又high不起来。

这样的状态，很糟糕。

究竟是什么，

连喜欢的时节也成为阴霾情绪的借口。

 

思思常问我，

签名中的你我他都是谁谁谁。

我说，

那样会很有哲理很有意境。

是啊，

重要的不是某个谁，

而是一种情绪一个心情。

相信我，

如果是我重要的人，

他一定可以直接看到。

若否，

那也就无所谓是谁了。

 

好吧，

鉴于不耐烦的状态还是在的，

我还是收拾收拾去学校了~

正值蘑菇头生日之际，

又值春暖花开其乐融融之时，

我借光跟随一批由80后、70后、60后、50后组成的庞大队伍，

浩浩荡荡的前往溧阳吃喝玩乐。

 

这是一次极其商业化的活动，

但作为置身事外的小朋友们，

我跟蘑菇头只要负责享受它的娱乐性就好。

在连续四次大餐掺插两次自助早餐之后，

我赏味疲劳到都想绝食了。。。

 

当然除了吃饭我们也进行了一些些其他娱乐，

我终于泡到了温泉了呀，

在灿烂明媚的阳光下泡的我们热都热晕了要。

还去洗了个我从来没有见到过的蜡疗的脚，

结果那个黑不拉基的蜡把蘑菇头烫成了猪蹄。。。

以及我们撑的死去活来拗成流氓造型在宾馆看综艺。

我们还点好了生日快乐歌，

说在十二点整的时候按播放，

结果失策放出来的是不知道哪个妖泥角落的歌手唱的，

蘑菇头说我们就若无其事的自己哼吧，

于是我们迎来了她二十二岁的第一天。

 

想当年，

我们认识的时候也就分别十五岁，

我们混熟的时候也就各自十七岁，

如今我们都已经双双奔三了，

常常我们说起高中时候的那些同学，

还仿佛昨天还生活在那段时光，

但回过神来才恍然大家都长大成熟了多。

是啊是啊，

马上80后就都要毕业了，

我们又怎么能再如同往常一般的年少轻狂呢，

像这样的吃喝玩也很难再乐起来了吧。

 

生日快乐蘑菇头，

要再说一遍。

明年、明年、再明年，

我们可能都不能一起过生日了。

祝你去日本一切顺利平安。

还有还有，

折腾完你的牙再也不要折腾了蘑菇头，

你已经够美丽漂亮了~

异常的四月天，

会很冷，多雨。

 

不知何故的情绪不佳，

心情随着气温一起下跌，

或者说，

这又是寂寞？

而寂寞的时候，

我更喜欢孤单一人。

 

昨天回去学校，

下班晚了点，

一个人解决晚饭。

“那么近，却那么远”

引用一下，似乎这也符合我们的关系，

也许是因为本质上的不合拍吧。

毕竟要找到与自己如此相似的人总不是容易的。

所以回去寝室放下包包，

随手拿了本看了很久也才看了一些些的书，

出去坐坐。

 

怕下雨，就近去了沙龙。

果然时间有些晚了，

角落的座位都已满客。

有类似电影协会的包场，

一个看不清脸的中年老师正在讲王家卫，

底下的学生用远比上专业课要端正的多的态度听着。

我小心靠墙绕过他们过去里面坐下，

开始翻那本我几乎忘了前面全部内容的畅销书，

一边翻一边怀疑我的书签是不是放错页了。。。

课程大约持续了一个半小时，

紧接着又有类似于调酒协会的包场，

年轻的小朋友们提着瓶瓶罐罐的，

就开调了。

我继续翻着我的书，

不停的冒出陌生的名字，

令我更怀疑前面我到底有没有看过。。。

活动大约持续了一个小时，

我还是没能记起前文究竟所言何事，

于是灰溜溜的拎着书撤了。

唉~

其实都怪包场，

太吵了嘛~

 

今天回家，

下班难得的准时，

到家就有饭吃，真好。

随便瞄了两眼新闻，

就回到房间。

开电脑，挂扣扣，挂MSN，

在开迅雷看看。

揣摩一下当前心情，

决定看个小日本号称感人但其实每次都很不感人的片子来笑笑。

《含泪活着》，

出我不意攻我不备，

居然感人！

唉~

其实都是情绪使然，

然后天气使情绪然。

 

另外，

有些些烦，

想起不知不觉欠下的那么多，

这个那个半熟不生的人们，

唉~

这个不好推卸，

我的不是。。。

 

原来，

寂寞的滋味。

我会去翻明明不爱的书，

我会去看明明不爱的电影。

我会信口雌黄。

都说烟花三月下扬州，

这本该是一次美丽的旅行。

 

同事邀约，也是临时决定的行程，

因为近来稍显低落的情绪，心想出去走走也好，

也就答应了下来。

走的匆忙，

除了知道是去扬州，其他也就没再多问，

既然我并不在意的话。

 

打包行李的时候小楠问我怎么都不用带上相机拍个照，

我说不需要的，不为观光旅行，只是一次简单的出行。

 

应该说扬州还是美丽的，尽管美女其实是不多的。。。

正值旅游旺季的晴朗周末，其实人都还好，或者说蛮少的竟然，

尽管宾馆人一定要多的，饭店生意还是要好的，出租偶尔总会难打的，

总体来说，很不拥挤，

也许这要归功于瘦西湖真的很瘦所以也就很长，寺庙很多而大明寺又很大，何园个园堪比王府，古运河更加可以同时开N个船都没有关系。。。

于是，真的很不拥挤。

 

两天两夜的行程，

本应该还算笃定的，

但不争气的我们总是晚起，

不得不不断的处于赶场之中，随便看两眼就跑路，然后再慢悠悠的吃个饭。

以至于临走我才知道，

噢原来宾馆门口就是那家很著名的茶社，但这几步路而已我们的作息还是没能喝上那里的早茶。

 

有始有终的，

最终我们也是在镇江拼命吃了最后一顿饭赶上了那班本应该也很笃定的火车回来的。

然后出站了像抢劫一般飞上一辆出租晃到了学校。

在学校住了一晚，今天回家的时候，

我自认为很聪明的挑了一个很尴尬的工作日午饭时间，心想必然一路畅通。

结果是我很艰难的勉强挤上公交车贴门，

一路堵车红灯，外加车上的爷爷奶奶和中年大妈不停的抱怨争执，

还有刚修好大半的外滩的那个人潮汹涌波涛澎湃。

我更正，扬州原来不是人蛮少，是非常的少简直少的可怜。。。

有的时候我还真不明白，那些呆在外滩一边挤来挤去一边看来看去的人们，看的究竟是黄浦江那个黄不拉机的江水，还是背后那个大白天也能堵上N久的车流。

带着这个疑问，心中再默默的感叹了一番城市的这个那个之后，我也就歪头睡着了。

 

尽管我没有写下拍下具体景点景色，

但这样看来，扬州之行还是本应该算美丽的。

而“本应该”显然是个虚拟语气，

事实上部分或者说大部分的时间，我煎熬了。。。

最重要的人，和次重要的心情，

都缺乏了，

所以一切都乏然起来。

 

这是个馊主意，

如果同行的人是半熟的话，

这意味着你大概佯装淑女绝不粗口，

也意味着你也许话不投机气氛尴尬，

还意味着你可能两眼呆滞一脸傻笑，

更意味着你估计应是良辰好景虚设。

更馊的馊主意是，你跟同行的人是半熟的，同行的人跟同行的人是很熟的。

更馊更馊的馊主意是，出行归来之后你跟同行的人还是半熟的，

这意味着上面的大概也许可能估计都变成了很肯定的肯定语句。

 

我就是那个更馊更馊的馊主意，

还顺带了一份一样馊的心情，

结果也就成了本应该美丽的旅行。

对不起。。。我错了各位同行的人们，

但愿我的馊主意和坏心情没有影响到你们的旅行。

总算是见到了太阳，

似乎过完节就不停的在阴雨。

 

在反常冷的那几天，

我终于考掉了我的从业。

考场很偏远，

我在周末的早班地铁上睡了很久才到。

虽然风很大，

考完我还是很有心情的吃我爱的三明治，

一路逛我喜欢的街。

可惜过完贺岁档电影上映很少，

可惜处于休息日餐馆排队很长，

不过没关系，

我的心情依旧晴朗。

 

因为我要去看蘑菇头了，

嘿嘿。

蘑菇头的家里冬天还是很暖和，

蘑菇头的爸爸做菜还是很好吃，

蘑菇头的哥哥饭量还是很可观，

蘑菇头还是很瘦。。。

蘑菇头有很多很多的日剧韩剧，她可以记得每一部她看了几遍，

很多很多的零食，一边吃一边跟我讲这个多吃也要长痘痘的，

很多很多的杂志，她会告诉我哪个发型好看哪个女生漂亮，

而我们总是在看着剧集吃着零食翻着杂志之后，

几天也就过去了，

我会感叹一下我又胖了，

她会眨眨眼睛说，不要怕脏丁我爸爸说了在我家吃不胖的。

 

你是不是也会遇到这样一些人，

也许你们的联系并没有那么频繁，

但是彼此的感觉依旧亲切，

就好像昨天你们还在一起吃饭聊天。

也许你们要隔好久才能见上一面，

但是互相的距离从未拉远，

常常有些话你会想对他说有些心情你会想与他分享。

他是你信赖并且喜欢的朋友。

 

很多我们称之为朋友的人，

只因为他们时常在我们身边打转，

也打造了友谊的假象。

很多年之后，

我们甚至回想不起他们是何时离开了我们，

我们又是何时不再需要他们陪伴。

而那些我们终究难以忘怀的，

才是真真切切光顾过我们的友谊，

我们几乎可以记起某次午后无聊的八卦话题、和某次雨后友人的温暖笑容，

那些有的没的鸡毛蒜皮的小事，

固执的占领我们的回忆，

它们是要告诉我们，

曾经有过这样一个人，他让不仅仅是陪伴了我们，

更是我们那一段不复返的故事所不可或缺的主角，

他教会我们很多事，

有关善恶有关悲欢，也有关爱。

 

我很开心，

在很多年后我的这些朋友，

虽然不在身边，

但我知道我们只差一通电话一条简讯的距离。

有你们，靠谱！

长假过半，

是啊如今春节已是最长的假期，

终究还是要不再学生了。

没有很多的外出活动，

简单的吃年夜饭，简单的走走亲戚，简单的逛一下街。

气温在年前就已下降，

外加隔三差五的飘雨，

带着些些的幸灾乐祸，我宅在了家里。

 

春晚还是很长，烟火还是很吵，

我还是很卖移动面子的随大流照顾它的生意。

吃吃喝喝，睡到中午，

才不喜欢过不过年，

我喜欢的是可以有一个长长的假期，在随意的铺张浪费之后，

掐指一算 时间还有富足，

比如，像大年初四。

 

我很out的这个时候突然想起看一看蜗居，

然后很神奇的有始有终的居然看完了，

这对于时常三分钟热度光说不练的我来说，已是难得。

你看就说长假好了吧，

人一悠闲一无聊，也就变得有耐心起来。

前半部分不错，

后半部分，全仰仗我财大气粗的时间多，

半推半就的凑合着看吧。

终究不过一部电视剧，

无论它打着什么样招风的旗帜喊着什么样响亮的口号，

反映了什么讽刺了什么又说明了什么，

最终行之有效的，我想还是它商业部分带来的实在利润，

什么教育什么呼吁并无足轻重。

毕竟人常常是健忘的，

用几十个小时堆积起来的感悟，

又怎么经得起几十年岁月的磨砺。

 

有些人，又好久不见，

有些事，又好久不想。

很多时候看到一个在线的头像都无言以对，

但偶尔想找人聊聊，却发现头像早已灰白。

我们往往总是如此，

自顾不暇的各自忙碌，

突然停歇下来想起旧日那个友人，

却发现时间已将两个熟人拉的生分。

 

收拾收拾情绪，

继续克服我感了一半的冒。

不喜欢下雨天，

地面是脏脏的，

空气是潮湿的，

无奈上海的这个雨往往在你渴望天晴的时候就一天接着一天的下。

 

天气已不那么冷，

早起上班也不那么困难，

尤其是现在规律的早睡，

精神都很好。

不过今早起床还是很难受，

眼睛浮肿，有点点锁喉，

估计是昨晚的红酒，

然后吹了冷风。

皱一皱眉，

毕竟还是要起床的，

唉~

 

最近超爱公司的三明治，

切的整整齐齐的装好盘，

好看，且很有食欲。

可惜中午的咖啡厅变得很多人，

有点点吵，

还是更钟意一个人霸占四人桌的感觉。

刚巧今天碰到认识的人，

过去聊了一会，

不怎么相熟的生分令的气氛有些些的尴尬，

笑~

 

提前两个小时下班，

去学校领三方。

外面已经出太阳，

但空气中的雾气还是很重，

被大把水分子笼罩的校园显得更加冷清。

所以领完我也就匆匆走了，

不再逗留。

 

绕个路回家，

想去买我爱的红豆奶茶，

走到一半就挂了，

失策鞋子没穿好，

只好作罢。

已到下班时间，

坐上略显拥挤的公交灰溜溜的回家。

 

到家才想起，

似乎身份证还落在学校。

唉~笑~

我可怜的记性，

老的远比年龄快得多。

打开电脑，

上网睡觉，

又是一天。

哪有我这样的小孩，

劝导着爸妈离婚。

 

我爱我的爸爸，

我也爱我的妈妈，

可惜他们并不相爱。

我甚至记不起他们是否曾经相爱过，

也许爱情往往总是这样，

并不是每一段爱情都能成功转化为亲情，

它也可能只是凭空消失而已，

或者一发不可收拾的走向另一个极端。

很不幸，

我爸妈就是失败的那一对。

 

我不知道我厌烦的是什么，

是爸爸越皱越紧的眉头，

还是妈妈越来越差的脾气，

或者是我一声不吭的尴尬。

我想我早已习惯于争吵，

但越是长大，

反而越是无法面对这些无休止的战争。

两个人如果已没有爱，

我想他们还是可以因为同一个目标而继续生活下去，

比如，孩子；

但两个人如果已成为恨，

我想他们还是分开吧，

牵强的维持一段脆弱的婚姻只会徒增伤害。

所以我说，

离婚吧。

 

尽管我的眼泪还是吧嗒吧嗒的一颗又一颗，

但我竟不知我难过什么，

分开，这对于他们未尝不是一个好的选择。

各执一词的双方，

令我再理智也失去判断能力，

最终还是选择没用的逃避，

是的，我就这么不负责任的丢下离婚两个字，

撇下这么一个烂摊子不管了。

 

我吃过的米没有他们吃过的盐多，

我走过的路没有他们走过的桥多，

他们都深陷其中无法自拔，

他们都一次次的抓抗疯魔丧失理性，

我又何德何能，

抱歉我的软弱抱歉我的爱莫能助，抱歉我关起门来。

 

如果有的选，

拜托爸爸妈妈不要那么爱我，

明明吵架也要考虑我第二天上班，也要考虑我有没有吃饭，也要考虑我会不会哭。

这可谓沉重的爱，

愈发的增加我的罪恶感。

没心没肺的我也许下一秒就可以忘光光，

可他们却始终无法释怀。

可惜对于他们，

两个互相仇恨的人，

仅仅是爱我这一共同点，

不足以支撑起一段正常点的生活。

 

似乎提起过很多次，

如果可以，请无声息的拿走我的生命，随时。

这不是情绪话，也不是一时冲动，

总觉得很多时候如果没有我，身边很多人可以更好。

而我，

也将得以逃脱。

 

没有如果，

而我也更没有勇气，

于是生活还是以一种我很不情愿但又小心遵守的轨迹前行。

不要祝我幸福，

这似乎已经超出我所想。

 

我亲手帮爸妈写了离婚协议。

我是真的想结束。

而之后，

我想我真的无能为力。

无论是什么样撕心裂肺的争吵，什么样冲动的拳打脚踢，

原谅我的无动于衷。

 

相信我此刻并没有那么难过，

就好像置身事外一般。

我们，都会很好吧。

到现在还没想起23号到底是怎样，

从早上就一直觉得本应该有一件计划好了的事情，

也罢，不记得就随它吧。

 

小朋友们应该都放假了吧，

我也是那天回学校拿东西才发现校园已经变得很少人，

跟着感慨了下时光如梭人老珠黄、欢聚离别昙花一现之类，

也就收拾收拾 该干嘛干嘛去了。

是啊去年的我一定没有意识到那是我最后一个长假，

一边喊着整天睡觉整个无聊一边死趴在床上就是不起来，

现在只要每天早上那个地铁不要出故障我就已经小小的窃喜了。

不过好在我对这样的生活没有不满意。

 

爸妈的吵架对我早已轻车熟路，

虽然我居然没有初中时应付自如，

但总体来说神经一粗没什么大不了。

当然意外也是难免，

比如今天。

情绪控制的还可以，

我走出门外吹个小风，

突然想起一个人，

一个你想找他他想找你你们却不能找来找去的人，

这着实令人尴尬。

像控制情绪那样，好在这个念头被我控制的也还可以，

刚好时间接近了某综艺节目，

赶紧看一看调整一下。

调整成功OH YEAR。

 

正如我想起的这个人我不能找，

我记得的一个日子我不能说，

我要讲的几个字也只能憋在嘴里，

我憋不住了我也只好打成***** ******** ** ***。

可惜你听不到可惜你不会懂，

哀~

 

令人无奈的事多的去了，

比如我与日俱增的体重，

比如我乱七八糟的桌面，

又比如我口是心非的措词。

所以，

多这一件也不算多吧。

所以，

我不敢更不可以开口。

虽然于你无足轻重，

我还是要认真的说，

对不起，

***** ******** ** ***。

 

自恃很享受这样的生活，

我说我近期最爱的一定是一个人看片然后猛吃。

今晚回到学校很例行的打开电脑，

不料意外代理全当了，

整个傻眼，

突然手足无措，

离了网络，似乎吃一碗麻辣烫都稍显困难。

 

有的没的随手开一个小游戏打打，

然后就近收拾一下东西，

这令我想起我在这里住下的第一晚，

大夏天百无聊赖的夜晚，

记得我应该是拼命打电话打发时间。

斜眼瞟了一下手机，

算了 ，懒得碰它~

 

刚巧室友回来，

聊一聊天三一三八，

一个小时过去。

她走后我终于登上了校园网，

没得挑看了两集Friends，

很快就变得不耐烦。

倒水喝看到刚刚送到的班刊，

心想蛮好趁它还没被垫杯子之前看一看的，

转过身想起沙发椅昨晚已经搬走了，

坐回我的硬板凳翻起来。

 

这是近几个月来第一次那么的down，

或者说寂寞。

四周变得安静，

多么不合时宜的伤感氛围。

有些感同身受吧，

想起刚刚回来的路上偶遇小七，

每次都忍不住紧张不知如何打招呼，

哀~

 

最终选择夭折掉看了一半的班刊，

想起要把电脑关掉，

而网络却在这个时候通了。

 

Too late, but it's too late.

我亲手错过的，

这不是我后悔一下就能重来的，

更不是我重来一下就能改变的。

信任斩钉截铁的跟我说，她信命运，

我也信。

应该算是最后一次上课了吧，

虽然课名我还是背不出来，

虽然三节的课上了一节还是走去吃火锅了。

最后这个字眼仿佛总透露着离别的味道，

令人产生一些些的心理负担。

它暗示我要认真对待小心处理，

方便以后怀旧的时候可以有一个比较清晰的曾经。

但它还是无力改变即将的事实，哪怕丝毫。

最后一次，

终究是其中一次罢了，

它的意义其实远没有我们所赋予它的那么大。

想来或许我们也只是想拿它做个形式，

来打发那些时不时冒出来的小小感伤。

美其名曰，

你看，最后一次我们怎样怎样，

我记得。

 

交了我也不知所云的论文，匆匆离开了最后一课的课堂。

我说，是不是我们今天再不去，这个火锅我们都没有时间吃了呀，

小楠说是，

我说那我们赶紧去吧。

结果不好吃，

然后小楠去党校了，我就近晃了一圈。

该施工的还在施工，

该摆摊的还被冲摊，

该排队的还是人多，

就这样吧。

 

蘑菇头说31号我们去新天地倒数吧，

我说人很多会被踩踏的，

她说那我们去徐家汇明星更多，

我说那好吧。

一直以老人自居的我，早八百年就已经深刻的爱上了宅宅的生活，

将活动的范尽可能的缩小，

令人觉得踏实。

这种到处充斥着90后的热情高涨的地方，我是不要去的，

但是既然蘑菇头约我，那我还是要去的，

人是重点，

一个可以信任和喜欢的人，

实在不易。

 

连续的晚睡让冬天的早起更困难，

今天早睡吧。

我说找一个空闲的时候我们出去坐坐吧，

喝一杯茶，上一个网，打发时间的懒散和惬意。

像这样有阳光也有冷空气的午后再适合不过，

想了很久也没有找到合适的地方，

最终还是和信任就近进了避风塘，

少人，我喜欢。

 

也就逛一圈BBS，聊一些天，拿植物大战一场僵尸，

尽管论文还是要写的，工作还是要找的，

但是，who knows~顺其自然吧。

 

似乎结束了一个人的生活，

我QQ不隐身了，

电话会接短信会回，

话多，甚至有点啰嗦。

于是花费很长一段时间才适应了的状态一瞬间被打回原形了。

你看，都是习惯惹的祸，

就算努力的改变，换来的也仅仅是短暂的缓解，

养成了它，难以摆脱。

所以我更习惯有你们在，

普通的吃饭聊天，或者只是对着各自的电脑，

让我觉得踏实与安心。

 

大学的四年实在是没有比中学时的三年长，

容易打发掉更容易混过去。

在很多值得后悔的小事中我们就大四了，

无论我们愿意不愿意，毕业论文毕业照片，散伙饭后就要领证走人。

也无论我们舍得不舍得，挥手拜拜各自离开，不是流流眼泪就可以逃掉的。

信任说她很相信命运，

我也信。

垂死的挣扎不过是一种自我安慰的多余，

所以我选择接受，

尽可能的坦然些。

 

喜欢这样的午后，

冬日的阳光，足以脱掉外套的暖气，

不想太多。

我的主唱大人，

我的梦中情人，

我的王子阿信，

It's Ur birthday.

 

早就过了那个追星的年纪，

演唱会歌友会签售会，

还有你的生活周边你的SR，

这些都不曾不是不将成为我疯狂的理由。

It's only about U,

& it's all about U.

 

喜欢，甚至迷恋，

你全世界最美的笑容，

你弯的嘴角流着汗的鬓角，

用坚定的眼神唱用心的声音。

 

陈信宏，

十八岁又一百九十二个月的你，

生日快乐。

“有些感情现在看来似乎不真实起来，

但我知道它曾确确实实发生过，

并且那么好。”

 

这是最好版本的解释，

更是我愿意用心去相信的。

换个简单一些的角度，

就变得更容易释然。

碰巧看到Van日志里的这句话，

突然明白了一些有所怀疑的，

不方便写明，

但是会使用正确的态度对待。

 

很遗憾，

I mean the opposite.

一个人住，

想要的不是你们的过问，你们的一笑了之，

重点是在后半句，from when on，

而究竟是何时，

也非你所知。

所以我说，请不要猜测，

这没有意义，

我也不会给与任何解释，

因为签名的出发点就不是要你懂，

我说过的。

 

看到商店门口的圣诞树，

才想起又到十二月了，

又该圣诞节了。

会想起很多人和事，

但也只是想想罢了，

或者如移动所愿，一条简讯，足矣。

毕竟我们缺少的不仅仅是逢年过节的问候，

也绝不是这样的形式主义就可以拉拢的。

 

平凡和风雨，

往往只经得起一个。

平凡容易厌倦，风雨容易遗忘，

终将离别。

 

喜欢Jolin的「怀念」，

很多时候处于这样一种故意的角色，

带着骄傲和沾沾自喜，

藏着自卑和黯然神伤。

用Yao说的胡吃海喝打发一个下午，

暴饮暴食令得胃很难受，

无奈催吐失败，

好吧我只能接受它们长成另一层的脂肪。

Van说我曾经只靠一点点就可以吃饱，

而这对于现在的我是难以想象的，

这正如每一个习惯的养成，

可怕却难以丢弃。

食物对于我，也只是一种习惯，

就像站着睡着，蹲着打字，坐着发呆。

 

持续了一段时间的浮躁，

不知是天气使然，亦或是内心的真实写照。

记得那天跟小楠聊着天，

尽可能的使自己轻描淡写，

还是会在她去厕所的间隙不小心流泪。

所幸的是这一切都被克服，

我可以平静的恢复淡然。

只是事情只可以过去，而不是抹去，

我可以接受可以原谅可以妥协，

正如你可以假装可以解释可以故意，

但是这些我曾经介意的，

会在你身上亮起红灯，

直至它们足以掩盖你的好。

 

我难过的，始终是失去。

性相近，习相远，

无论我们曾有过的快乐欢心，

那都是用大把时间堆砌起来的泡沫，

可惜我们未能尽早发现，

以至于很久之后，风起云散，

消失变得那么难以适应。

一直不知道，

带着私心凭着冲动的决定有没有选对，

就姑且当做是正确的。

如今看来，是不应该做出选择才对。

而我们，

也是到此为止的吧，

只是“我们”的范围，比想象的大许多。

 

welldone

兜兜转转，回到起始点。

遇见你不容易，

失去你不给我时间反应和适应。

而比失去更难过的，

我们不能是简单的路人甲乙，

情绪的崩溃不能推开开演的戏码，

努力终成笑话一场，

究竟是谁不够用心，又是谁用过了心。

 

给我点时间，

我OK。

——饭饭《路上有惊慌》

    比如，我改变一种习惯，从前我不吃胡萝卜，现在我开始吃胡萝卜，这样每次我吃胡萝卜的时候，都想到你；
　　比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公车，都提前一站下来，走路到目的地，这样我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，因为我想到了你；
　　比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心，绕开它，换过一个词，这样我又想到你一次；
　　比如，每次我到大街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字，你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们，他们也许对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你；
　　比如，夏天的时候，天气太热了，我把手里的水从头上淋下来，这么凉，我把这个行为叫做你；
　　比如，我喝酒，我从前常常和你一起喝酒，我一口气喝完了整杯酒，我把这个俗气，而又常见的喝酒方式，都宣称是和你喝酒时才用的；
　　比如，我要去锻炼了，我是这么讨厌锻炼的人，但你叫我去锻炼，我就去锻炼，这样我每次都皱着眉头，想起你一次；
　　比如，我不怎么提起，也不怎么去你的那个城市了，但正因为如此，我反而常常想起那里，想起你；
　　比如，在路上，我看见每个陌生人，他们或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，我都觉得他们是有理由的，因为他们不认识你；而我自己或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，都是有理由的，因为我认识你；这样子随时随地都可能想起你；
　　比如，我找到那些和我一样认识你的人，他们或者提起你，或者不提起你，但我知道都和你有关，不管我见到几个人，但至少都要想到你一次；
　　比如，我阅读那些俗气的书，阅读那些高深的书，都有可能想到你，因为你就是这么无孔不入，既阅读俗气的书，又阅读高深的书；
　　比如，我写小故事给你，因为你要我写小故事给你，我始终都没有写，这次我终于写了，故事里的人和你有一点像，我每看一次，就想到你一次；
　　比如，Perfect Day，这首歌我也很喜欢，你也很喜欢，这个词我也很喜欢，你也很喜欢，但我被你打败了，这个词归你了，这首歌归你了，它变成你喜欢的，我才喜欢了；别人也被你打败了，他们都变成因为你喜欢，所以我才会注意到他们也喜欢；
　　比如，以后我不能玩捉迷藏游戏，因为每次我都想到你藏起来了，我可能找不到你；但我又会很想要玩捉迷藏游戏，因为到最后，我总归是找得到你的。这样子，无论我玩不玩捉迷藏游戏，我都会想到你；
　　比如，有一天我无意中找到一本书，那上面有你的签名，又有一天我无意中找到了一张相片，那上面有你，我把它们拿给别人看，说：瞧，我有这么好的东西。那个时候我可能已经有点老，记性也不太好，不过还是想到你一次；
　　比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：记得。于是我把所有关于你的事情，又想了一遍；
　　比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：不记得。但是我在心里，把所有关于你的事情，又想了一遍；
　　比如，你最好马上出现在我面前，嘲笑我，对我哈哈大笑，这样子我会马上原谅你，并且给你看这篇东西，我会同样哈哈大笑，说：我一点都不想念你。不过这样说其实是因为我有点羞涩。
　　比如。比如。
　　比如我写下来，这一篇给你，给马骅。我自己又从头看了一遍，觉得可以给你了。给马骅。天已经亮了，从天很黑到天开始亮，有好几个小时，我都想到你了。我的朋友会跟我提到这一篇，提到一次，就又想到你一次。

一夜之间天很冷，

匆匆冲进KTV，在尴尬的氛围打发个时间，

走出来已是寒风飘雨，

回去寝室 也就早早的睡了。

 

不置可否，

这样的方式。

我在第一时间给你肯定的机会，

然后在第二时间决定out,

再在第三时间把你pia飞，

最后是我无奈的笑笑、静静的发呆，也就把你忘了。

 

我很直接，也很冲动，

但这不适用于大多数时候，

所以只有踩准了那个点，我才会奋不顾身。

我不聪明，也不犀利，

但偶尔也会有例外的时候，

所以装B卖乖虚伪做作这些就都免了，显low档。

 

好吧其实我想说，

我比我想象的要挑剔要难搞。

与其说是我喜欢你，

不如说我喜欢的是我想象中的你，

是不喜欢我的你，

是一定会pia我的你。

所以全面达标的你，我只好跟你挥一挥手了呀~

 

靠近了又离开，

不靠近就离开，

都可以 我接受。

我状态切换可以很快。

果然我已经适应，

如同我想的那样自然。

上班、下班、上课、翘课，

我可以连续ctrl八个小时C和V，

也可以睡着在下一分钟就要到站的公交上，

还可以乖乖的准时到达去了也不会听的教室还保证不早退，

更可以一个人吃饭逛街聊天，发呆。

 

我比我想象的更需要人陪，

因为一个人的空虚寂寞会令得我常常没理由的生气；

我更比我想象的不需要人陪，

因为再大的气生完也就归于平静。

 

一个人住，一个人生活。

不想要期待任何人的介入，

虽然还是会期待；

不喜欢接受任何事的打扰，

虽然还是会接受。

 

如果我故意欺负你，与你暧昧、若即若离，

如果我故意欺负你，对你冷漠、少言寡语，

请你原谅不要介意，

因为答案其实我心知肚明，

只是表达方式的不同。

希望你同我一样等待，

那个早已熟知的结局，

就像等待花开花落如此自然。

o(╥﹏╥)o A KinD Of 水泡

 

刻意的把签名拗的尽可能抽象，

签给一个人，

一个不懂的人。

不喜欢所有人的问东问西和胡乱猜测，

签名的乐趣不在于赤裸裸的八卦，

而是我装一个大B拐N个弯说话，然后想象就你可以懂。

 

哀~承认自己多数时候的失败，

看瞎了眼，说错了话，冲过了动。。。

一人一颗心，

我都控制不好我那颗，

怪不得没有办法跟其他那么多颗好好相处。

鸭丁说我属于强适应力的，

所以~whatever~我都接受。

 

A KinD Of 水泡，

互为备胎，这样很公平。

本想十一找个时间出去走走，

除去走亲访友，时间便只剩下一半，

大约是晚上着了凉，一下子感冒了，也就没了那份心情。

 

关于旅行，

曾经很喜欢很期待，

但是没钱没时间。

如今已变得可有可无，

当然也没钱没时间。

曾经喜欢的期待的，是那一份离开的愉悦，

到新鲜的地方，感受新鲜的事物，

短暂的逃离那些围绕在身边的身不由己。

 

一次次的出行都被搁置，

终于连计划都懒得计划了。

猛然发现，其实旅行对于我，并没有那么喜欢。

在乎的是人，远远多过旅行本身。

与对的人一起，也就不在乎何时何地；

若是不合适的同伴，纵是万千风景，也会黯然失色的吧。

 

感冒就一直没有好，

不然这个季节，还是适合找个人一起出去走走。

收拾一下，接下来应该都是忙碌的吧。

碰巧看到臂猿的博客，很中意如此简洁的白色，就跟着注册了。

从MSN space，到QQ空间，到新浪博客，还有期间搜狐网易以及N多连名字都忘了的博客们，

搬来搬去不曾消停。

忘了用户名忘了密码，就差忘了验证码了。

 

不写博客也很久了吧，大约有一年了吧。

总想作为一个记录者，记录自己成长的轨迹，

那些甜蜜忧伤，和欢喜别离。

显然我还无法合格，

事情往往徘徊在不说憋屈和说了矫情之间，

终于记下的过于抽象，遗漏的又趋于朦胧。

 

Anyway~又是一个beginning。